Encontrado en los foros de Meristation (www.meristation.com). Traducidas del inglés por Reverendo, un usuario de dicho foro.
LA HABITACIÓN EQUIVOCADA DE RYLEH
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AVISO: ESTO PODRÍA OFENDER... A ALGUIEN. DECIDÍ ESCRIBIR ESTO PORQUE ME SENTÍA CULPABLE DEL RETRASO DE MI CÓMIC "IN THE PIT". CONSIDERADLO COMO UN AGRADECIMIENTO A VUESTRA ENORME PACIENCIA.
[Para más información sobre "In the Pit", véase: http://in-the-pit.com/ ]
En lo que se refiere a juegos de rol, yo era como uno de esos globos de color naranja dentro de una lámpara de lava. Durante una temporada solía ganar flotabilidad, y me elevaba bien alto; pero una y otra vez acababa perdiendo calor y me hundía de nuevo, de vuelta a la mesa de juego. Los últimos meses de mi vida habían sido testigo de un montón de citas con chicas; de hecho, había estado dudando indeciso entre una morena bastante guapa e inteligente, y una pelirroja bastante trastornada.
Como la mayoría de los hombres, me fui con la pelirroja alocada, y acabó en desastre. Un desastre muy sexy, pero un desastre al fin y al cabo.
Con mi ego herido, regresé al mundo de los orcos sedientos de sangre y de los enanos de mirada aviesa. Regresé al apartamento de El Pervertido.
YO: "Uah... vaya sorpresa, enterarme de que vosotros dos estáis compartiendo piso."
EL PERVERTIDO: "No podía permitirme pagar la renta de este sitio yo solo."
EL DISGUSTO: "Bueno, yo tenía que largarme a toda leche del sótano de mis padres... consiguieron una orden judicial."
YO: "Ya veo."
EL CAPULLO: "Pero... ¿no es un poco incómodo?"
EL PERVERTIDO: "¿El qué?"
JOHNNY TANGENTE: "¿Sabéis? Esto me recuerda a una historia muy interesante sobre el espejo de un periquito..." [Los "parakeet mirrors" son esos espejos que se ponen en las jaulas de los periquitos para que los animales piensen que hay otro pájaro con ellos, y jueguen con él]
EL GORDITO: "Creo que El Capullo tiene curiosidad por saber por qué no estás preocupado o enfadado por el hecho de que tu querida Asenath se empaló en una ocasión en el miembro erecto y candente de El Disgusto."
EL CAPULLO: "¿Cómo? Creía que se trataba de su pene."
EL DISGUSTO: "Creo que somos lo suficientemente maduros como para dejar eso en el pasado."
EL PERVERTIDO: "Si acaso, todo ese incidente nos ha hecho más amigos que antes."
YO: "Cuando le hablo de vosotros a mi psicólogo, no se cree nada."
JOHNNY TANGENTE: "...y nadie sabe cómo murió Melocotoncito. ¿Se debió a causas naturales, o acaso el espejo le causó algún tipo de bulimia para periquitos?"
EL GORDITO: "Bueno, vale ya de chorradas. Aquí está mi personaje de Rifts. Es un Hombre-Lobo aparentemente inofensivo con problemas de autoestima, y un diploma en cosmetología."
EL PERVERTIDO: "Bueno, la verdad es que no habrá partida de Rifts esta noche."
YO: "¿Qué? ¡Hemos estado planeando esto durante toda la semana!"
EL CAPULLO: "Quizá sea mejor así, he oído que jugar a Rifts causa traumatismos en los ojos."
EL PERVERTIDO: "Bueno, lo siento, pero he estado yendo de bar en bar toda la semana, y no tuve tiempo de preparar nada."
JOHNNY TANGENTE: "¿Sabéis? He encontrado este juego en la web que combina las partidas de Vampiro en vivo con el karaoke."
EL CAPULLO: "¿Qué es la web?"
JOHNNY TANGENTE: "La world wide web."
EL CAPULLO: "¿Qué?"
YO: "Ah, te refieres a esa cosa de la que he oido hablar, internet."
EL CAPULLO: "¿Qué?"
JOHNNY TANGENTE: "Sí, internet... millones de ordenadores hablando los unos con los otros e intercambiando información."
EL GORDITO: "No creo que sea gran cosa. Probablemente la prohibirán y cerrarán en una vorágine de rabia y demandas legales."
YO: "A ver si me he enterado bien. ¿No hiciste ni una página de preparación para tu partida porque estabas demasiado ocupado intentando echar un polvo?"
EL PERVERTIDO: "En una palabra, sí."
JOHNNY TANGENTE: "¿Qué tal te fue? Realmente me gustaría sab... ¡Ey, mirad! ¡Algo brillante!"
EL PERVERTIDO: "No estoy teniendo mucha suerte últimamente trayendo chicas a casa. Creo que a la mayoría de las tías las intimidan las pollas grandes."
YO: "Bueno, no tienes por qué presentarles a El Disgusto."
EL DISGUSTO: "Tienes suerte de que el Palo del Dolor esté sujetando una ventana."
EL CAPULLO: "¿Y qué vamos a hacer ahora? Tenemos todos los trastos de jugar y ningún sitio al que ir."
EL PERVERTIDO: "Bueno, por suerte El Disgusto ha estado trabajando en una campaña para D&D."
YO: "¿El Disgusto quiere hacer de máster?"
EL CAPULLO: "Ahora quiero hacer yo de máster."
EL DISGUSTO: "Tengo una gran idea para un escenario, tíos."
EL GORDITO: "No me apetece. Nuestro último escenario incluyó sostener la vaina de la espada de nosequé PNJ ninja mientras él luchaba contra Raistlin" [Raistlin es un mago de las novelas de la Dragonlance.]
EL DISGUSTO: "Se trataba de que vuestros personajes tenían que demostrar ser dignos de sostener la vaina de Shinobi. Hay gente que ha muerto por conseguir ese honor. Además, este escenario será muy diferente."
YO: "Ya sabes que «diferente» no significa «mejor»."
EL PERVERTIDO: "Oh, venga ya. Estamos todos aquí, ¿no? Y no perdemos nada por jugar, ¿no?"
YO: "Vale. Pásame el Manual del Jugador y me haré un personaje."
JOHNNY TANGENTE: "¿Manual del Jugador? ¡Creía que íbamos a jugar a Rifts!"
Cada uno nos hicimos un personaje y nos pusimos a jugar. El Disgusto no nos encarriló de la manera habitual, más bien fue avergonzando a los personajes para que siguieran el escenario. Si alguno de los jugadores sugería hacer algo que era distinto de lo que él había planeado, se ponía a burlarse y poner los ojos en blanco hasta que desistías en el intento.
No pasó mucho rato hasta que alquilamos un barco con rumbo a la aventura y a la humillación.
EL CAPULLO: "La verdad es que tuvimos mucha suerte de coincidir todos en aquella taberna."
YO: "Sí..."
EL GORDITO: "Fue especialmente afortunado que nos encontráramos con ese anciano gruñón y su mapa."
YO: "Sí... Especialmente suertuda, la manera en que pagó nuestros servicios para que saqueáramos los tesoros del templo de unos sacerdotes, en una isla en medio de ninguna parte."
JOHNNY TANGENTE: "Toda esta premisa me recuerda a todas y cada una de las películas de fantasía que he visto... y al mismo tiempo no me recuerda a ninguna en concreto."
YO: "Bienvenido al mundo de D&D."
EL PERVERTIDO: "Mi personaje le paga al grumete para que mantenga la boca cerrada, y luego camina hasta la proa del barco para inhalar el fresco aire marino."
EL CAPULLO: "Me gustaría que hubiésemos encontrado otro barco que alquilar."
EL GORDITO: "¿Por qué? Esta tripulación parece ser muy capaz."
EL CAPULLO: "Es que no entiendo por qué este universo de juego tiene barcos en los que toda la tripulación son fetichistas del cuero y del sadomaso."
EL DISGUSTO: "Saqué la idea de un tipo con el que trabajo."
EL PERVERTIDO: "¿Ese tal Goodkind?"
EL DISGUSTO: "Sí, Terry."
EL PERVERTIDO: "Está un poco grillado, ya sabes."
EL DISGUSTO: "Bastante."
[Terry Goodkind es un autor de literatura fantástica, ya mencionado en alguna que otra historia si mal no recuerdo. La verdad es que no he leido nada de él. Su página web oficial es http://www.terrygoodkind.com/ ]
EL CAPULLO: "Sigh. ¿Podemos volver a la partida, por favor?"
EL PERVERTIDO: "Tras limpiar su jergón, mi personaje se huele el dedo."
YO: "Tío, no te entiendo. No haces más que soltar comentarios despectivos sobre los gays, no dejaste que un jugador nuevo se uniera al grupo porque creías que podía ser gay."
EL PERVERTIDO: "¿Y qué?"
YO: "Y ahora vas e interpretas a un personaje con tendencias homosexuales."
EL DISGUSTO: "¡Ey, espera un segundo, Ab3! El personaje de El Pervertido, Korman PaqueteDorado, es muchas cosas, ¡pero NO es gay!"
EL PERVERTIDO: "Pero, gracias a Dios, el grumete sí lo es."
EL CAPULLO: "¿Hemos llegado ya?"
La travesía marítima estuvo plagada de combates y de azotainas ocasionales. Cuando nos acercábamos a la isla que era nuestro objetivo, sufrimos nuestro asalto más devastador, y nuestra primera baja.
YO: "¿Acua-ninjas?"
EL DISGUSTO: "El azote de los siete mares."
YO: "¿Acua-ninjas montando en el lomo de una ballena?"
EL DISGUSTO: "Os exigen que os rindáis y que os preparéis para ser abordados."
EL CAPULLO: "¿Acaso este barco guarda algún tesoro?"
EL GORDITO: "¿El grumete cuenta?"
EL PERVERTIDO: "Sólo hasta diez."
JOHNNY TANGENTE: "Mi personaje se pone su armadura de placas y salta por la borda. ¿Qué posibilidades tengo de matar a la ballena de un sólo golpe?"
YO: "¿Eres consciente de que estamos jugando a D&D?"
EL DISGUSTO: "Tu personaje se hunde hasta el fondo del océano como una roca envuelta en otra roca."
JOHNNY TANGENTE: "¡Pero si tengo fuerza 18/00! No, espera, eso era en la partida que jugué en el instituto. Oh, bueno..."
(Los dados ruedan por la mesa)
YO: "Por fin están todos muertos."
EL CAPULLO: "¿Hay algún clérigo a bordo?"
EL PERVERTIDO: "Limítate a echarle agua del mar a las heridas."
EL GORDITO: "Usualmente no saquearía los cadáveres de los enemigos, pero como son de alineamiento maligno y yo soy bueno, no hay problema."
EL DISGUSTO: "Cuando tiráis de las capuchas ninja de color verde lima, veis que sus caras son como... ¡esta!"
YO: "Huh... eso es un dibujo de Erol Otus representando a un Profundo" [Erol Otus es un artista que ha trabajado en muchos campos (por ejemplo, hacía ilustraciones para la difunta compañía de juegos de ordenador Microprose, así como para manuales de D&D y otros juegos de rol, y si no me equivoco también diseñaba miniaturas). Los Profundos son criaturas salidas de la enfermiza mente de H.P. Lovecraft y, obviamente, parte de los Mitos de Cthulhu. En esta página hay un dibujo de un Profundo que, si no me equivoco, es del señor Otus: http://www.angelfire.com/extreme/kengage/cthulhu/critt06.html ].
EL DISGUSTO: "Y ese es el aspecto que tienen."
YO: "Vale."
EL CAPULLO: "¡Vamos a la isla!"
JOHNNY TANGENTE: "¿Y qué pasa con mi personaje?"
EL DISGUSTO: "Esta muerto y los peces se están comiendo sus ojos."
JOHNNY TANGENTE: "Oh. ¿Te importa si juego con tu Playstation y leo unos cuantos cómics mientras escucho tus discos de los Night Rangers?"
EL DISGUSTO: "Claro, lo que quieras. Ahora estás muerto para mí."
Los personajes supervivientes llegaron a la isla y se pusieron a buscar ese gran tesoro para el misterioso anciano. Por lo que a mí respecta deberíamos quedarnos con el tesoro para nosotros mismos, pero el anciano había prometido darnos el Gran Ojo de Timor como recompensa, ¿y qué jugador de rol que se precie no querría tener uno?
EL CAPULLO: "Tío, los edificios de este sitio tienen una pinta muy rara."
EL GORDITO: "Sí, es casi como si los arquitectos no estuviesen restringidos por las leyes de nuestro universo."
YO: "Esto me da mala espina."
EL PERVERTIDO: "Mi personaje está listo para cualquier cosa."
EL CAPULLO: "Con un paquete como ese, no me extraña."
JOHNNY TANGENTE: "¿Por qué lo llaman paquete? No es que se mande a ningún lado."
TODOS LOS DEMÁS: "¡Cállate!"
EL DISGUSTO: "Vuestro objetivo está a la vista. El Gran Depósito se distingue del resto de los extraños edificios, pero aún así se mezcla bien con ellos, como un ninja en una comunidad de Amish. El Gran Depósito mide 30 metros de alto, y tiene la forma del Coliseo romano, más o menos, pero está hecho de piedra verdosa."
YO: "Nos acercamos."
EL DISGUSTO: "El terreno es blando y pantanoso..."
EL PERVERTIDO: "¡Como la entrepierna de mi ex-novia!"
EL DISGUSTO: "Muy bueno."
EL GORDITO: "¿Por qué os estáis metiendo con Asenath todo el rato? Su único crimen fue amar demasiado. ¿Cómo podéis despreciar tanto a una mujer que una vez entregó su cuerpo a la insistencia incólume de vuestros miembros viriles?"
YO: "...debo... taponar... oídos... con... dados..."
EL CAPULLO: "Pero tiene razón, ¿por qué la odiáis ahora?"
EL PERVERTIDO: "Es una guarra de nivel 12 y por lo que a mí respecta se puede pudrir como un zombi."
EL DISGUSTO: "Sí, se tiraría a cualquiera... ¡incluso a Ab3!"
YO: "¡Hey!"
EL GORDITO: "Es algo curioso. ¿Por qué, cuando un hombre tiene muchas parejas sexuales es considerado como un potente semental, pero cuando una mujer tiene un pasado sexual, es una guarra?"
YO: "Hombres más importantes que tú se han hecho esa misma pregunta."
EL CAPULLO: "Como Kevin Smith" [Véase la película Persiguiendo a Amy].
EL PERVERTIDO: "Mira, simplemente me cansé de ella, ¿vale?"
EL DISGUSTO: "Además, los hombres son como ballestas y las mujeres son como dianas. Una diana no necesita practicar."
YO: "Así que, ¿con quién deberíais practicar vosotros, pequeños arqueros?"
JOHNNY TANGENTE: "¿El grumete?"
YO: "¿Qué?"
JOHNNY TANGENTE: "Esa fue una gran película" ["Grumete" en inglés es "Cabin Boy". La película a la que se refiere Johnny es http://www.imdb.com/title/tt0109361/ . Yo no la he visto, pero si Chris Elliot es el protagonista, TIENE que estar bien. ]
Unos cuantos encuentros aleatorios más tarde, nuestros personajes llegaron al Gran Depósito. No había ninguna entrada, ni ventanas, ni puertas secretas, así que lanzamos nuestras cuerdas con garfios. Y escalamos las paredes.
EL DISGUSTO: "De repente un gran rugido resuena en el aire. La peste a aguas estancadas empeora."
YO: "Miro alrededor para ver de qué se trata."
EL DISGUSTO: "De repente, ves a esta criatura de cien metros de alto, saliendo de una de las extrañas torres."
YO: "¡Eso es un dibujo de Cthulhu de Erol Otus!" [Como este: http://www.geocities.com/Area51/Labyrinth/6246/cthulu.html ].
EL CAPULLO: "¿Estamos en Ryleh?" [Según la mitología de Lovecraft, la isla de Ryleh es donde el Gran Dios Cthulhu descansa a la espera de su terrorífico retorno].
EL GORDITO: "Eso explica los ninjas de color verde lima. Ahora todo tiene sentido."
YO: "No, no lo tiene. A ver si me estoy enterando bien... ¿Estás usando la primera edición de Deidades y Semidioses ["Deities & Demigods", un manual rolero bastante antiguo en el que se detallan los atributos de algunas criaturas de Lovecraft en términos de D&D] como manual de monstruos?"
EL DISGUSTO: "Ajá."
EL PERVERTIDO: "¡Y estamos colgando aquí, a quince metros del suelo, como una cadena de bolas ben-wa humanas!" [Las bolas ben-wa, o "bolas chinas" son... eh... ese juguete erótico para mujeres que consiste en una cadena de bolas metálicas que... pero mejor volvamos a la historia].
YO: "Y Lovecraft creía que sabía lo que era el verdadero terror..."
EL PERVERTIDO: "¡Trepamos más rápido!"
(Varias tiradas de dados furiosas y desesperadas después...)
EL CAPULLO: "¿Cómo es que hay cera de oreja en mi d20?"
EL DISGUSTO: "Todos conseguís alcanzar lo alto de la pared. El borde del Gran Depósito mide unos tres metros de ancho. El interior es hueco y sucio."
YO: "¿Como tu cráneo?"
EL DISGUSTO: "Ten cuidado o tendrás que tirar Salvación contra Hostias."
EL CAPULLO: "Se está acercando."
EL GORDITO: "¿Qué vamos a hacer?"
EL DISGUSTO: "Bom. Bom. Bom. Bom. Bom."
EL PERVERTIDO: "Debemos descolgarnos por la pared hacia el interior del edificio."
EL CAPULLO: "¡Aseguro la cuerda en el borde y empiezo a descolgarme!"
EL DISGUSTO: "Cada uno de vosotros alcanza el fondo antes de que os pueda ver. Os encontráis metidos hasta el tobillo en agua sucia."
EL GORDITO: "Mi enano llora de alivio."
EL DISGUSTO: "Bom. Bom. Bom. Bom. Bom. El suelo tiembla bajo vuestros pies. Una sombra oscura cae sobre el edificio, que tiene forma de cuenco."
EL CAPULLO: "Nos escondemos rápidamente."
YO: "¿Has dicho... con forma de cuenco?"
EL DISGUSTO: "Sí."
EL PERVERTIDO: "¿Qué te pasa, Ab3? Estás temblando."
EL DISGUSTO: "La oscuridad se hace más profunda, recortando la silueta del Gran Primigenio. Cthulhu está justo encima de vosotros ahora."
YO: "Dios mío... esta vez te has superado a ti mismo, El Disgusto."
EL GORDITO: "En el nombre de Timothy Bradstreet, ¿qué está pasando aquí?" [Timothy Bradstreet es un excelente dibujante de cómics, y también ha ilustrado algunos juegos de rol].
YO: "Estamos en su retrete. Estamos en el retrete de Cthulhu."
EL DISGUSTO: "Las verdes y gelatinosas nalgas del Gran Cthulhu tapan el borde del Gran Depósito. Escucháis un asqueroso sonido como de algo que se derrama."
TODO EL MUNDO: "¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!"
No puedo describir lo que ocurrió después. Algunas cosas no deberían contarse. No hay palabras para tales abismos de aterradora e inmemorial demencia, para tales contradicciones éldricas de equilibrio de juego, cortesía rolera y orden cósmico. Digamos, simplemente, que espero no volver a escuchar o leer el término "Pólipo Volante" [Otra criatura lovecraftiana. Aunque aquí el contexto es ligeramente distinto al que imaginó el bueno de Howard ].
La semana siguiente jugamos todos a Rifts, y sólo por si acaso, llevamos gafas protectoras.
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P.D. : Ya sé que Ryleh está mal escrito así, pero ¿qué más da? 
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Simplemente genial.
Tech!!!
Tengo que probar esto con mis jugadores munchikins 
Entro tiene que ver esto xDD
Juraría que hace muchísimo tiempo vi otro relato de esta serie en otro foro de Inforol, pero no sé ni dónde, ni cuándo ni por qué 
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ARRR Un saludo Hermandad de la Costa!!!!
Madre de Theus, lo que me he podido reir!!! 
Secundo... Simplemente Genial!!! (Seguro que no lo escribió Kevin Smith? )
UN SALUDO DESDE LA ISLA DEL OJO DE CTHULHU!!!!
Jajajajaa. Ya había leído algunos de los relatos de Ab3... todos demenciales. "El Disgusto" es un personajillo de lo más curioso, obsesionado con los ninjas.
Si no recuerdo había uno sobre una partida de La Llamada que también era la monda. El Disgusto se empeñaba en llevar un ninja, pero como tenía que ser un profesor de universidad, se hizo una especie de experto en cultura oriental de lo más chungo 
ninjas profundos.... xD
después de ver el dibujo al q remiten y imaginarme eso vestido de ninja es para partirse xD
muy bueno
Muy bueno. Me ha gustado mucho este párrafo:
No pasó mucho rato hasta que alquilamos un barco con rumbo a la aventura y a la humillación.
P.D.: ¿Posteas en meristation?
Una de mis frases favoritas del texto (pondría varias, pero puestas a escoger una).
¿Cuantos hemos tenido este tipo de suerte? 
Es que me parece una frase entre tierna e ingenua.
Tech!!!
Si me lo preguntas a mí, sí, aunque muy poco. En Meri voy más que nada de mirón .
Otra entrega de este particular grupo de roleros, en otra partida con los Mitos de por medio. Nuevamente, la traducción es de "El Reverendo", en los foros de meristation (www.meristation.com).
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ATENCIÓN! LA SIGUIENTE HISTORIA PUEDE OFENDER A PERSONAS CON DEFECTOS DE NACIMIENTO, A LOS TOPOS Y A LOS FANS DE H.P. LOVECRAFT, LA LUCHA LIBRE Y LA MÚSICA COUNTRY.
...El poster de Billy Ray Cyrus [1] en la pared debería haber sido un motivo de aviso para todos nosotros, pero estábamos desesperados por jugar a una partida de La Llamada de Cthulhu en la que no hubiese Vagabundos Dimensionales conduciendo camiones de reparto de helados [2].
El nuevo master era Biff Bam, un viejo amigo de Bastardo Tramposo; aparentemente se habían conocido en la academia militar. Era domingo, después de la hora de comer, estábamos en la casa de Biff y éramos cinco jugadores de piel pálida apretados en la habitación de hacer la colada, que estaba amueblada con la lavadora, una secadora, una mesa para jugar a las cartas, varias sillas desparejadas, y una foto ampollada por el calor del señor Corazón Roto y Dolorido en persona. Desde donde yo estaba sentado, Billy Ray me observaba con una mirada vacía pero calculadora.
El Disgusto: "Mira, todo lo que estoy diciendo es que me debes cuatro pavos."
Yo: "No te debo nada, te dije que no comieras esa estúpida ensalada en mi coche."
El Cobarde: "No me puedo creer que El Pervertido prefiriese estar con su novia antes que venir a jugar."
Biff Bam: "¿Con quién está ahora?"
El Cobarde: "Esa chica que trabaja en la tienda de cómics... Asenath" [3].
Bastardo Tramposo: "Parece bastante simpática..."
El Disgusto: "¡Guau! ¡Espera! ¡No cuelgues el teléfono! ¿Asenath? ¿Esa con el brazo deformado como el de un bebé?"
El Cobarde: "La misma."
El Disgusto: "¿Es esa la amante definitiva de la que estaba fardando?"
Yo: "Bueno, yo al menos me alegro de que haya encontrado alguien con quien conectar."
El Disgusto: "¡Tiene un brazo como el de un bebé! ¿Cómo puede él soportar estar cerca de ella? ¡Está deformada! ¿Qué coño pueden estar haciendo juntos?"
El Cobarde: "Él dice que es como si te hiciera una paja un pterodáctilo."
Yo: "Oh, por el amor de Dios, no tenías por qué dar detalles..."
Biff Bam: "¿Asenath? ¿Es eso un nombre griego? Suena como algo salido de Vampiro la MasQUIArada."
Ese último trozo no era un gazapo; era la forma en que Biff pronunciaba "Mascarada". Biff tenía este hábito de pronunciar mal algunas palabras al azar, de forma que tuvieran poco o ningún sentido. Para ilustrar esto, pondré en mayúsculas esas pronunciaciones tan creativas, y así todos podremos disfrutar de ellas.
Biff Bam: "He estado comprobando vuestras hojas de personaje y todo parece correcto, excepto una cosa. Os pedí a todos que hiciérais acaMAdémicos, y uno de vosotros hizo a un NIMja."
El Disgusto: "Es un profesor de estudios ninja."
Yo: "¿Tenían estudios ninja en los años 30?"
El Disgusto: "Más te vale tener cuidado con lo que dices, ya estás caminando sobre hielo fino en lo que a mí respecta."
Yo: "Oooooh, estoy asustado."
El Disgusto: "Más te vale. Te dejaré tirado en el suelo como un taco mojado."
Bastardo Tramposo: "¿Qué?"
Biff Bam: "Dejadlo ya, chicos. Mi mami está intentando ver Madam's Place" [4].
El Cobarde: "Lo siento."
Biff Bam: "Bueno, digamos simplemente que eres un profesor de mitoloGINIA occidental que estudia kung-fu y esas cosas."
El Disgusto: "Lo que sea."
Mientras hablaba cerró puerta de la habitación, aislándonos del mundo exterior. La luz fluorescente hacía que mis compañeros de juego parecieran cadáveres, y no los cadáveres enteramente saludables que puedes encontrar bajo tierra, sino más bien los que encontrarías varados en las costas de Nueva Jersey. Biff nos presentó las bases del escenario para nosotros a muy grandes rasgos; todos éramos profesores respetados de mitología, teología y arqueología.
Biff Bam: "Bueno, todos vuestros personajes se conocen entre sí a un nivel PORfesional. Quizá haya una cierta rivalidad académica entre algunos; vuestro personaje puede haber cuestionado las ideas de alguno de los otros."
Bastardo Tramposo: "Con puntuaciones casi perfectas como las mías, tendrías que estar loco para meterte con mi personaje."
Biff Bam: "Todos vuestros personajes tienen un amigo mutuo, un aventurero llamado Dick Marvil."
El Disgusto: "¿A mí me haces crear a un profesor y a este Dick Marvil le toca ser aventurero?"
Biff Bam: "Cada uno de vosotros recibe un telegrama de Dick pidiéndoos que le visitéis en la casa que heredó en Arkham, Massachusetts."
Yo: "¡Hago mis maletas inmediatamente!"
Bastardo Tramposo: "Yo ordeno a mis sirvientes hagan las mías."
El Cobarde: "Yo cojo a mi mascota, el dragón de Komodo, y me voy."
Biff Bam: "¿Komodo?"
El Cobarde: "Dijiste que estabas de acuerdo. Está en mi hoja de personaje."
Biff Bam: "Déjame ver. ¿Dónde?"
El Cobarde: "Por detrás."
Biff Bam: "¿Dónde?"
El Cobarde: "Justo al final."
Biff Bam: "¿Esto de aquí? Creí que era una mancha de agua."
Nos tomó algunos momentos resolver la situación con el Komodo, más que nada porque Biff te hacía obedecer las reglas practicando la lucha libre contigo e inmovilizándote en el suelo hasta que te desmayabas. Y mientras tanto, en la habitación empezaba a hacer más y más calor. Intenté distraer la atención de los gritos enmudecidos de El Cobarde mirando arriba hacia el poster, pero tuve que apartar la mirada.
¿Era imaginación mía, o su expresión había cambiado?
Biff Bam: "Así que todos llegáis a la gran MLANsión del tío-abuelo de Dick Marvil, en la misma noche oscura y tormentosa."
El Disgusto: "Yo no. Yo no me mezclo con los otros. Cojo una habitación en un motel del pueblo y me atrinchero en el interior."
Bastardo Tramposo: "¿Por qué?"
El Disgusto: "Porque son mis rivales. ¿Cómo sé que todo esto no es algún tipo de complot para deshaceros de mí?"
Yo: "Nuestros personajes son rivales académicos. Énfasis en académicos."
El Disgusto: "¡Estoy roleando! Mi personaje es una persona muy estresada, nadie respeta el campo de los Estudios Ninja Aplicados."
El Cobarde: "¿Está su personaje perdiendo ya puntos de cordura?"
Yo: "Los está perdiendo él en la vida real."
Biff Bam: "Bueno, voy a llevar el tema de los puntos de cordura de manera algo DIEferente, para que lo sepáis."
Yo: "¿Diferente, cómo?"
Biff Bam: "Bueno, todas estas reglas para la coRORdura no me parece que tengan ningún sentido."
El Cobarde: "Pues parece bastante fácil, si ves algo que te asusta haces una tirada de cordura."
Bastardo Tramposo: "Rara vez fallo una tirada de cordura."
Biff Bam: "Bueno, ese es el proBLAma, todo el rollo de la cordura se basa en el miedo más que nada, y los hombres de verdad no tienen miedo."
Yo: "Todo el mundo tiene miedo de algo."
Biff Bam: "Eso es lo que le dicen a los nenazas."
El Disgusto: "Se refiere a ti, nenaza."
Biff Bam: "Así que en mi juego tu cordura es una medida de tu hombría. Cuantos menos PIUNtos de cordura te quedan, más gay eres."
Yo: "Estás bromeando, ¿verdad?"
Hubo unos gritos y chillidos ahogados procedentes de otro cuarto de la casa. Biff palideció un poco, se excusó y salió de la habitación. Se aseguró de cerrar la puerta detrás de sí.
Nos miramos los unos a los otros por encima de la desconchada mesa de jugar a las cartas e intentamos enterarnos de lo que estaban diciendo detrás de la puerta de madera contrachapada.
Bastardo Tramposo: "¿No sería chulo que por una vez un personaje de El Disgusto intentase unirse al grupo?"
El Disgusto: "¿No sería chulo que tiraras los dados donde todo el mundo pudiese verlos?"
Yo: "¿Soy el único que no se siente a gusto con las reglas de cordura que se ha inventado este tío?"
El Disgusto: "¡Nenaza!"
Yo: "¿Sabes? Una vez que empiece a abofetearte no voy a ser capaz de parar."
El Disgusto: "Sí, intenta darme una bofetada. Soy un cinturón negro de seis meses. Un ninja blanco. ¡Camino entre las gotas de lluvia!"
Yo: "Y yo que pensaba que simplemente no te duchabas."
El Cobarde: "¿Soy el único que no se siente a gusto con el hecho de que me atacó y me dejó inmovilizado en el suelo?"
Bastardo Tramposo: "Ey, dadle una oportunidad a este tío, está dirigiendo una partida chula. Y Dick Marvil es un PNJ de la hostia."
El Cobarde: "Me estaba estrangulando."
Yo: "Lo siento, pero todo este asunto es bastante surrealista."
El Disgusto: "Sí, como si la opinión de un escritor fracasado importara algo."
El Cobarde: "Todavía no me siento la punta de los dedos."
Yo: "¿Qué? ¿Pero quién coño te crees que eres para hablarme así?"
El Disgusto: "Te han rechazado ya tres editores, aquí y en Inglaterra. A mí, eso me suena a fracaso."
Yo: "El fracaso sería no intentarlo."
El Disgusto: "Oh, por favor. Piensa en esto, Ab3, piensa en la peor novela jamás publicada. Por defecto, esa novela es mejor que cualquier cosa hayas escrito. La prosa de William Shatner tiene más significado que la tuya."
Cuando esas palabras salieron de sus labios, juro que escuché al poster de Billy Ray Cyrus animándome a matarle. Quizás lo hubiera hecho. No hubiese sido la primera muerte relacionada con los juegos de rol en mi pueblo, pero antes de que pudiese actuar Biff volvió y el juego siguió adelante.
Mientras el personaje de El Disgusto se quedaba en el pueblo y afilaba sus katanas, a los demás nos hicieron una visita guiada por la casa que Dick Marvil había heredado. Era bastante siniestra y muy gótica... o gotiCÁ como diría Biff.
Biff Bam: "Entonces Dick os habla sobre sus aventuras en oriente, y de cómo hizo una fortuna llevando jaDEDE de contrabando."
Yo: "¿Otra fortuna? Vaya, qué cosas."
Bastardo Tramposo: "Sí, mi personaje le ayudó con eso."
Biff Bam: "Esa fue la ocasión en que Biff mató a once hombres con una cuchara doblada."
Bastardo Tramposo: "Le salvó la vida a mi personaje, lo recuerdo."
El Cobarde: "¿Quién estaba dirigiendo esta partida?"
Biff Bam: "Yo lo estaba."
El Disgusto: "Yo paso la piedra de afilar por el filo de mi katana. Ñieeeeeec. Ñieeeeeec. Ñieeeeeec."
A estas alturas la habitación de la colada estaba, más o menos, a la temperatura del sobaco blasfemo de Cthugga. Yo estaba ahí sentado, sintiendo el sudor salir de mi cuerpo, mientras Biff seguía contándonos "La Leyenda de Dick Marvil."
Dick Marvil era un hombre entre hombres, millonario, playboy, e inventor. Sus hobbies eran la arqueología y la lucha contra el crimen. Era un maestro de las artes marciales, el boxeo, la esgrima, y un tirador excepcional con cualquier clase de arma de fuego. También conducía coches de carreras, navegaba en barco y pilotaba aviones. Mientras nos llevaba por las habitaciones de su extraña mansión fumaba en una pipa que le había sido regalada por "Sherlock HolMSES".
El Cobarde: "Pero, ¿para qué estamos aquí?"
El Disgusto: "Yo no estoy allí. Ñieeeeeec. Ñieeeeeec."
Bastardo Tramposo: "Sí, ¿qué podemos hacer por el gran hombre?"
Biff Bam: "Dick ha encontrado en el sótano una extraña biblioteca antigua llena de libros OUScultistas. Sólo vosotros cuatro..."
El Disgusto: "¡Yo no estoy allí! Ñieeeeeec. Ñiiiieeeeeeeec."
Biff Bam: "Sólo vuestros personajes tienen las habilidades necesarias para catalogar e investigar esos libros."
Yo: "¿Nos va a pagar?"
Biff Bam: "Claro, pero ya es tarde. Así que os acompaña a vuestras habitaciones para que podáis descansar por la noche. Podéis empezar a hacer el trabajo por la mañana."
Yo: "Vale. Vale, me preparo para meterme en la cama."
Bastardo Tramposo: "Mi personaje se queda trabajando en su último libro."
El Disgusto: "Yo espero a la medianoche. Luego me voy a la majestuosa mansión Marvil."
El Cobarde: "Yo también me preparo para irme a la cama."
Biff Bam: "¿Te vas a poner tu kimono? El que tienes apuntado por detrás de la hoja de personaje?"
El Cobarde: "No."
Biff Bam: "Porque eso es lo que pone, ¿verdad?"
El Cobarde: "Sí."
Yo: "Oye, ¿puedes abrir aquí una ventana o algo así? Me estoy agobiando."
Biff Bam: "Lo siento, la única ventana está cerrada y ataHAScada con pintura. Si tienes calor quítate la camisa."
Y, sin más, Biff se quitó la camisa. Debo admitir que nunca consideré lo que haría si un compañero jugador empezase a despelotarse en frente mía. Tenía la esperanza de que si eso ocurriera, estaría jugando con Phoebe Cates o Christine McGlade [5].
Pero nunca tuve tanta suerte. En lugar de eso me encontré mirando las tetas fofas y masculinas de Biff. Y cuando aparté la mirada me encontré mirando de nuevo a Billy Ray; a través de la neblina causada por la concentración de la partida, su peinado parecía mecerse inquietantemente [6]. Nuestros personajes se acostaron para pasar la noche.
El Disgusto: "Aparco mi coche a una milla de distancia de la casa. Estoy vestido completamente de negro. Voy andando... ¡NO! Voy saltando de árbol en árbol, tan sólo llevando mi katana y mi ametralladora Thompson."
Bastardo Tramposo: "¿Por qué?"
El Disgusto: "¡Digamos simplemente que elegisteis el rival académico equivocado, capullos!"
Biff Bam: "A medida que te acercas a la casa puedes ver extrañas formas parecidas a gárGORlas moviéndose por el tejado."
El Disgusto: "¿Puedo ver en qué habitación está el personaje de Ab3?"
Biff Bam: "Por favor, haz una tirada de cordura."
El Disgusto: "¿Por qué? ¿Por unas jodidas sombras? ¡YO soy una sombra! ¡Soy un ninja con doctorado!"
Biff Bam: "Las sombras son soBERnaturales. Por favor, tira los dados."
El Disgusto: "Que te jodan, mi personaje no se asustaría de--¡¡¡NOOOOOOOOOOOO!!!"
El Disgusto intentó correr, pero Biff tenía la ventaja de jugar en casa. Y antes de que ninguno pudiera reaccionar, el ninja blanco estaba atrapado en una presa que Biff hizo con sus piernas. Bastardo Tramposo parecía estar disfrutando del espectáculo, pero El Cobarde estaba estremeciéndose. Yo miraba al poster. ¿Por qué tendría nadie un poster como ese en la pared de la habitación de lavar la ropa? ¿Por qué?
Una vez que Biff restableció de nuevo su estatus como macho alfa, el juego continuó. El Disgusto estaba extrañamente callado; incluso bajo la luz lóbrega de los fluorescentes podía ver en su cara la marca del d4 en el que había aterrizado.
Biff Bam: "¿Seguro que no os queréis quitar las camisas, chicos?"
El Cobarde: "Yo estoy cómodo."
El Disgusto: "Yo no me quito mi camiseta de Boba Fett por nadie."
Yo: "Yo estoy disfrutando de todo el rollo este de la ola de calor, pero gracias de todas formas."
Biff Bam: "¿Qué os pasa? Aquí somos todos tíos. Quitáos las camisas."
Bastardo Tramposo: "¿Qué?"
Biff Bam: "B.T., quítate la camisa."
Era como esa escena al final de Fama, pero peor, porque en lugar de Irene Cara tenías a un tío con el físico y el color de piel de una rata-topo [7]. Desde mi posición estratégica, Billy Ray parecía estar midiendo la talla de Bastardo Tramposo por razones que no pude comprender. Si es posible para un poster bullir con ansias inhumanas, ese lo hizo.
Hubo un coro fresco de gruñidos y rugidos. Una sombra pasó sobre el rostro de Biff, se excusó de nuevo y salió de la habitación.
Yo: "Tenemos que salir de aquí."
Bastardo Tramposo: "¿Por qué? Si acabamos de llegar."
El Disgusto: "Ohshinobiohshibiohshinobi..."
El Cobarde: "Quizá si nuestros personajes se suicidaran..."
Yo: "Vamos a irnos y ya está."
Bastardo Tramposo: "Si haces eso podría cabrearse."
El Disgusto: "Ohshinobiohshibiohshinobi..."
El Cobarde: "¡Estamos perdidos! No puedo quitarme la camisa, ¡simplemente no puedo! Es por todo ese rollo del tercer pezón..."
Bastardo Tramposo: "Simplemente disfrutad de la partida, chicos. Es un gran master."
Yo: "¡Noticia de última hora! ¡Del planeta del que yo vengo, los juegos de rol no son un deporte de riesgo!"
El Disgusto: "Ohshinobiohshibiohshinobi..."
Yo: "¿Y tú qué COÑO estás haciendo?"
El Disgusto: "Intentando contactar con el ninja que fui en una vida anterior. Con su poder y el mío, le daremos una paliza en el culo al tío este."
Yo: "¿Sabes? Cada vez que pienso que he conocido a alguien más gilipollas que tú, te limitas a poner el listón un poco más alto."
El terror y el calor hicieron que los minutos pareciesen horas. ¿Podría salir pitando y alcanzar la puerta pasando por delante de Biff? El poster de Billy Ray Cyrus se burlaba de mis esperanzas. ¿Acaso era algún dios de los paletos al que estábamos condenados a ser sacrificados? [8]
Yo: "¿A dónde habrá ido?"
Bastardo Tramposo: "Su madre tiene alguna enfermedad en un pie. Le tiene que dar masajes en el pie cada par de horas o así."
El Cobarde: "Oh, Dios mío."
El Disgusto: "Creí oler Ben Gay". [9]
Biff Bam: "Lo siento por teneros aquí esperando. ¿Por qué tenéis todos las camisas puestas todavía?"
Me gustaría ser capaz de deciros que ese fue el momento que elegí para mantenerme firme frente a la locura que me rodeaba, pero eso no fue exactamente lo que ocurrió. Durante la siguiente hora, más o menos, jugamos sin camisa. Nuestros personajes fueron despertados por el sonido de unos Ángeles Descarnados de la Noche [10] lanzando a cierto ninja completamente diplomado a través de la ventana de la fachada de la mansión.
Dick Marvil desapareció y nos encontramos bajo asedio. Ninguna de las armas que teníamos, ninja o no, estaba siendo efectiva en absoluto. Nuestros personajes se atrincheraron en la biblioteca y comenzaron a leer libros de hechizos desesperadamente, esperando poder salvarse de alguna forma.
Biff Bam: "Has vuelto a fallar tu tirada de cordura."
El Cobarde: "Oh, no."
Biff Bam: "Vale, tu personaje ahora no sólo tiene una muñeca dislocada que le da un moDIAIficador a la dexTRIEza, sino que también cecea al hablar."
El Cobarde: "De acuerdo."
Biff Bam: "Así que más te vale cecear cuando hables, ¿estamos?"
El Cobarde: "Zí."
Bastardo Tramposo: "¿Alguno de eZtoZ libroZ noZ Zirven de ayuda?"
Biff Bam: "De momento nada os está aYUIdando. De repente la puerta salta de cuajo y véis a un montón de Ángeles DesQUIARnados de la Noche bajando por las escaleras."
El Disgusto: "Yo intento cometer seppukku [11] con una copia de El Rey de Amarillo" [12].
Yo: "¿Hay algo que podamos hacer?"
Biff Bam: "No."
Bastardo Tramposo: "Yo Zigo leyendo loZ libroZ, por Zi acaZo." [13]
Yo: "Yo espero lo inevitable."
Biff Bam: "Los ÁnGIEles Descarnados se acercan... están más cerca... más cerca... y de repente..."
El Cobarde: "Nos matan a todos... ¿por favor?"
Biff Bam: "¡De repente Dick Marvil baja corriendo las escaleras y PIElea con el Ángel Descarnado más cercano y lo tira al suelo!"
El Disgusto: "¡Yo estoy matándome todavía!"
Biff Bam: "¡El cuello del Ángel Descarnado se rompe con un chasquido nauseabundo y entonces Dick Marvil se lanza contra el siguiente y RIEpite el PORceso!"
Bastardo Tramposo: "¿ConZigue matarloZ a todoZ?"
Biff Bam: "Sí. ¡Rompe todos sus cuellos! ¡Estáis salvados!"
El Cobarde: "Hurra."
Yo: "Espera un minuto. ¿Las pistolas y las katanas no pueden ni hacerles un rasguño a esas cosas, pero sus cuellos se parten como ramitas?"
Biff Bam: "No es culpa mía que ninguno de vosotros lo pensara antes."
Esa fue la gota que colmó el vaso. Me puse de pie.
Yo: "Eso es una completa gilipollez. ¡No sabes una puta mierda sobre La Llamada de Cthulhu y te puedo asegurar que tampoco tienes ni puta idea sobre cómo dirigir una partida de rol si crees que nuestro concepto de pasar un buen rato es ser EL PUTO SÉQUITO DE TU PERSONAJE MASCOTA!"
Bastardo Tramposo se quedó boquiabierto, horrorizado. El Cobarde se arrastró debajo de la mesa. El Disgusto se meó encima por motivos que sólo podía conocer él. Yo ya estaba corriendo hacia la puerta de la habitación de la colada, cuando sentí unas manos carnosas agarrarme y arrastrarme hacia atrás. Mi visión comenzó a oscurecerse. La última cosa que vi fue el poster de Billy Ray Cyrus, y en ese momento me di cuenta de que, en lo que respecta a los juegos de terror, yo no sabía un pijo. [14]
*************************************
NOTAS DE LA TRADUCCIÓN:
[1] Billy Ray Cyrus es un cantante norteamericano de música country, y uno de sus grandes éxitos (allá por los EEUU) se titula Achy Breaky Heart: Corazón Roto y Dolorido. De ahí el título de esta historia, Achy Breaky Mythos, que yo he traducido consiguientemente como "Mitos Rotos y Doloridos". Admito que es una traducción un tanto patatera, por no hablar de que carece de sentido... pero así se mantiene la coña original con la canción y su autor.
[2] La Llamada de Cthulhu, para los despistados, es un juego de horror cosmológico basado en la hobra magna (o, al menos, la más conocida) del escritor Howard Phillips Lovecraft; los Vagabundos Dimensionales son sólo una de las variopintas criaturas repulsivas y sobrecogedoras que aparecen en el libro de reglas. Ahora mismo hay una partida de La Llamada de Cthulhu en marcha en el foro, y los que sientan curiosidad por este particular universo de horror cosmogénico deberían echarle un vistazo. Por cierto, además de la versión clásica del juego, obra de Chaosium, o la más moderna de Wizards of the Coast, hay otros juegos de rol basados en los Mitos de Cthulhu en preparación... incluyendo uno que mezcla los Mitos con robots gigantes tipo Battletech. Sí, de verdad. Hey, no será La Llamada, pero puede ser divertido... vale, vale, me callo.
[3] Asenath es un nombre egipcio que significa "regalo de On, el dios sol" o "aquella que pertenece a Neit", según la fuente. Y fue la hija de Potipherah, sacerdotisa de Heliópolis, y mujer de Joseph, según el Génesis. No, yo tampoco lo sabía.
[4] Una telecomedia norteamericana que empezó a emitirse en el 82.
[5] Phoebe Cates es una actriz que entre otras cosas hizo de la novia del prota de Gremlins. A Christine McGlade ya la conocemos de la entrega anterior.
[6] La traducción de esta frase ("the haze of gamer's funk made his mullet shift disturbingly") me trajo un tanto de cabeza. Al final fue mi novia quien me dio la respuesta: el "gamer's funk" es un concepto abstracto; es la concentración que uno siente cuando se mete de lleno en una partida, de modo que se olvida el mundo exterior: lo único de lo que es consciente es del juego en sí. Y cuando de repente miras a tu alrededor y vuelves a la realidad, lo ves todo un poco borroso y distante por unos segundos, como a través de una neblina (el "haze"). Y también tuvo que explicarme que "mullet" es un estilo de peinado masculino, corto por arriba y largo por detrás, del cual Billy Ray Cyrus es un buen exponente.
[7]
[8] La música country se considera en los EEUU patrimonio de los "paletos" (rednecks). O al menos, eso dicen sus detractores.
[9] Bengay (que no Ben Gay) es un medicamento americano para tratar la artritis y los dolores de espalda, músculos y articulaciones.
[10] En el original son "Nightgaunts", que son parte del bestiario de la versión en inglés de La Llamada de Cthulhu. Pero no he encontrado una página que dé el equivalente español, así que he tirado de manual y los he sustituido por los Ángeles Descarnados de la Noche. Si alguien sabe la traducción exacta de Nightgaunt según el manual español de La Llamada de Cthulhu, que me lo diga, por favor.
[11] Seppuku es el suicidio ritual que cometían los samurais japoneses (pero no los ninjas) para expíar su vergüenza cuando fallaban en sus deberes hacia su señor. Hara-Kiri es una forma un poco más vulgar de referirse a lo mismo.
[12] "The King in Yellow" es una historia de terror escrita por Robert W. Chambers en 1895, acerca de una obra de teatro que vuelve loco a todo aquel que la lee.
[13] Sí, en el original es también Bastardo Tramposo quien empieza a cecear en lugar de El Cobarde. No, no sé el por qué de ese cambio. Al parecer Ab3 se hizo un lío.
[14] "No sabía un pijo" = "I didn't know Dick." Juego de palabras entre dick (pene, pijo) y el nombre de Dick Marvil, el PNJ superpoderoso.
Pues nada, aquí tenéis ya la quinta entrega de las historias roleras de Al Bruno -- escritor y colaborador de diversos juegos de rol, cuya página personal ( albruno3.tripod.com/ ) contiene diversas muestras de su trabajo para vuestro solaz disfrute. En inglés, eso sí.
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
BRUTAAAAAAL!!!
Waaaah, que bueno! mucho mejor que el otro, me he reido un montón de veces
Vaya mierda de jugador "El disgusto" y su PJ ninja... pero que paranoico xDDDDDDDDD "yo voy saltando por los arboles" xDDDDD
Citaría algunas situaciones que son memorables, pero paso porque no acabaría
Gracias por postearlo
¿Por cierto, quien eres en meri? Curiosidad
A esto me refería yo, jajajajajaja. Impagable.
Saludos.
Yo me he leído todos los textos de Al Bruno, y son la monda.
Soshi Mishi, Magistrada Imperial.
Yo tenía la duda de como sería ese poster.
Podría ser algo así.
Ya está, ya me he quedado a gusto.
Tech!!!
Añadamos la nota académica diciendo que los nightgaunts sí sonlos ángeles descarnados de la noche.
Por cierto, Asenath también es un nombre bastante lovecraftiano. Pobrecilla, minusválida y teniendo que acostarse con semejantes subnormales... Me pregunto hasta qué punto serán ficción estos relatos .
Saludos,
Entro
.En algún lado (uaaaaau que fuente más fiable la mía ) leí que aunque las partidas relatadas no eran reales (algo evidente, o Nodens nos pille confesados), se basaban en sucesos de partidas y conocidos suyos del mundillo del rol. Es decir, que a alguien se le ocurrió algo parecido a esconderse en el retrete de Cthulhu, y que hay por ahí algún rolero con una obsesión enfermiza por los ninjas...
De esos hay cientos... Yo he conocido a alguno, son auténticos peligros para cualquier grupo de rol. La única solución es sacarles el terrible Cthulhu ninja .
.Más o menos... .
"Plepaláos pala sentil la fulia indescliptible del Glan Cthulhu, el Plimigenio"
Lo sé, es innecesario que diga esto y mas si sólo tiendo a leer estos foros sin opinar pero:
Los Ninjas son Japoneses.
Los Japoneses tienen R.
Por lo tanto los Japoneses no tienen la tendencia de cambiar a L, porque la verdad, en su idioma no hay L.
Los Chinos si tienen ese problema, porque no tienen R.
Pero los Chinos no tienen Ninjas, especificamente.
P.D: Sé que es tonto, pero yo soy tonto.
Cuando Cthulhu se entere de que el capítulo "Dicción Ninja" del cursillo "Cómo ser un Primigenio Ninja en sólo 10 eones" era una falacia, se va a cabrear
Pues cuando descubra que el traje de ninja que le vendieron en realidad es el que sobró de El Gran Héroe Americano, ni te cuento .
Investigador interrogando a profundo ninja.
"Di Plimigenio Flito..."
"Es Primigenio Frito, cabrón"
Los Ninjas son Japoneses.
Los Japoneses tienen R.
Por lo tanto los Japoneses no tienen la tendencia de cambiar a L, porque la verdad, en su idioma no hay L.
Los Chinos si tienen ese problema, porque no tienen R.
Pero los Chinos no tienen Ninjas, especificamente.
P.D: Sé que es tonto, pero yo soy tonto.
Pero si era una broma inofensiva .
P.D.:
-Ciertamente sí que tienen la letra "R" y el sonido (pero como una "R" muy suave, como nosotros en la palabra "caro", por ejemplo) y no tienen la letra "L" y cuando la tienen que pronunciar en alguna palabra extranjera suelen pronunciarla como una "R" suave, que es como pronuncian ellos la r (menos los yakuza, que dicen las "R" muy duras para remarcar lo malos que son ).
-Y sí, los ninjas, si alguna vez existieron, eran japoneses.
-No eres tonto. .
¿Lo he soñado o existe ya algo que mezcla Cthulhu con Fu-Man-Chú?
Porque si no existe, hay que crearlo .
Porque si no existe, hay que crearlo .
No lo sé. Recuerdo haber visto una portada donde salía un chino (mandarín o pekinés, no sabría decir ) con aires de Fumanchú. (¿O será que tengo en mente la película de "Gran Golpe en la Pequeña China" -Big trouble in little China-?
) con aires de Fumanchú.Ah, sí, The Vanishing Conjurer, no me acordaba.
Pues habrá que hacer algo con Fu-Man-Chú...
Sí, ésa misma. Lo que pasa es que no lo he leído, y no sé si tiene alguna relación con Fumanchú.
Hay que ver, de hablar de las historietas de un grupo de jugadores hemos acabado planteándonos la posibilidad de cruzar a Fumanchú con los Mitos de Cthulhu... y todo por un enfermizo jugador adicto a los ninjas .
Sobre la pronunciación de la R, la L, y todo ello mezclado con Cthulhu me gustaría aportar un dato de un valor tremendo.
En la mitología de Cthulhu hay infinidad de nombres impronunciables, y ello se debe la estrecha relación entre los ninjas y Cthulhu, una relación solo descubierta por unos pocos jugadores avispados (entre ellos el jugador con tendencias ninja, uno de los mejores jugadores a los que pueda aspirar un máster).
Yo os lo he advertido, allá vosotros si haceis caso omiso de mis sabios consejos.
Necesito dormir más, pero oigo voces en mi cabeza.
Tech!!!
Prueba a apagar la radio y a quitarte los auriculares antes de dormir .
Sé que os lo tomaréis a broma, pero yo oigo voces que me impulsan a matar mujeres. De verdad. Y me sucede casi cada día, al menos un par de veces 
.
.
¿Que te hicieron la circuncisión?
¿Pero si Fu-man-chu es chino, que tiene que ver con los ninjas?
Es que me he reido horrores con los posts-historia, y después de ver los desvaríos subsiguientes (Que me han convencido de que to dios aqui esta como una chota [mejor aún, como una cabra/No, espera. Como un Chotacabras\]) y yo no soy menos.
¿No hay mas posts como esos?
Por cierto, remiro la fecha del primer post, y no se me ocurre otra cosa que:
No está muerto lo que yace eternamente, y con el paso de los eones, inclusa la misma Muerte puede sucumbir
(Lo escribi de memoria, y con mi poca práctica en los Mitos, seguro que va alguna pifia)
Para el que quiera ver todas las historias de este tipo, traducidas, que se pase por aquí no tiene desperdicio ninguna ( Si es que no lo han puesto ya claro, que con lo despistado que soy... ) . Por cierto, esto no podria estar en inforoleros ? asi la gente que no se suela pasar por este foro tambien podria verlo ( o si no se crea un post alli y santas pascuas ).
Saludos!
Ayyy.... que buenos... copio extractos referidos a Cthulhu. Empiezo con uno referente a mi avatar:
...Él era el único tío que conozco que usaba tablas de encuentros aleatorios con monstruos para La Llamada de Cthulhu. Creedme, no habéis vivido nada hasta que no habéis tenido un personaje que se haya vuelto loco por ver a un Ángel Descarnado de la Noche sentado en un retrete público leyendo una copia del Necronomicón...
...-Bastardo Tramposo: "Mi personaje presiona el extremo del atizador caliente contra uno de los cachetes del culo del ninja."
-El Disgusto: "¡Pagarás por esto! ¡Pagaréis todos por esto! ¡Hastur! ¡Hastur! ¡Hastur! ¡Hastur! ¡Hastur! ¡Hastur!"
La verdad es que nunca imaginé que me aliviaría tanto la llegada de un miembro de los Mitos de Cthulhu. Hastur apareció y le dió un pisotón a la posada matando a todo el mundo. No recuerdo haber sido nunca tan feliz en la vida, pero lamentablemente la muerte es efímera en una partida como esta, y tan sólo el trauma y la humillación permanecen...
...Ya se han mencionado los Mitos de Cthulhu creados por H. P. Lovecraft más de una vez. Según los mismos, el gran Cthulhu (que es como el Dr. Zoidberg de la serie Futurama, pero mucho más grande y con mucha mala baba) descansa en la perdida isla de Ryleh, aguardando el momento de despertar y mandar a la Humanidad a tomar vientro fresco....
