Saludos. Mirad, me ha llegado un mail muy bueno de como sobrevivir a una historia de Lovecraft.
Once consejos para salir bien parado de situaciones típicas de los relatos
del maestro de Providence
1.. En el caso extremo de que viva en la casa de sus antepasados y se
dedique a adorar a entidades primordiales, lo único que puede hacer ya es
sacarse un seguro de vida, una nota al juez y despedirse de sus allegados.
Lo que viene después se intuye...
2.. Si hereda la casa de algún familiar con mala fama, ni se le ocurra
pasarse por allí. Búsquese un pasante y véndala rápido, aunque sea por 4
duros.
3.. Si encuentra las notas de algún tío suyo que ha estado investigando
cultos antiguos, quémelas.
4.. No lleve un diario. Al final siempre se escribe algún suceso
ignominado...
5.. Nunca veranee en pequeñas localidades costeras. Mejor a la montaña. Y
si oye rumores sobre insectos gigantes que merodean por las colinas,
márchese lo antes posible.
6.. Evite los siguientes lugares:Nueva Inglaterra, Ponapé, mesetas
centrales de Asia, Antártida y bibliotecas universitarias.
7.. Escoja profesiones seguras, como carnicero, camarero, albañil o
prospector de petróleo.
8.. Ni se le ocurra comprar libros en viejas tiendas, sobre todo si están
encuadernados en piel y el librero se los da por una miseria. Mejor limítese
a comprar en el kiosko de la esquina El País, el Marca o novelas de Corín
Tellado.
9.. Rompa con sus amistades si son profesores universitarios o artistas
excéntricos
10.. Si es usted escritor y ha viajado hasta N. Y. buscando inspiración,
se sabe de sobra que le parecerá una ciudad afeada y llena de inmigrantes.
Para prevenir estos casos:
1.. Nunca pasee de noche por los barrios antiguos.
2.. Si se encuentra con un extraño embozado en una capa y le dice que lo
siga si quiere encontrar la antigua ciudad, escaquéese como pueda, desde que
tiene prisa, que ir al excusado o su madre no le deja hablar con
desconocidos.
3.. La mejor opción es volver a su ciudad y hacerse cronista deportivo
en el diario local.
11.. Si vive en un antiguo edificio, márchese en estos 3 casos:
1.. Que en el piso de arriba viva un violinista mudo que le embriague
con su música.
2.. Ídem con un científico si de su piso sale un sospechoso olor a
amoniaco.
3.. Que en su cuarto haya vivido una bruja y se le aparezca en sueños.
Yo a esto le añadiría la siguiente:
Si vas con el coche en medio de la noche por un sitio aislado y se te pare, no te metas en ma primera casa que te encuentres por muy grande que sea tu necesidad.
¿Se os ocurren más?
Yo le diria a los que no hayan jugado, que el Cthulhu es un JdR inverso a la mayoria, es decir, casi cualquier "cosa" que te encuentres más que poder matarla tu, esa "cosa" te matara a ti.
Conclusión: Investiga, y no vayas a lo loco.
Investiga todo lo que quieras, que vas a morir igual, solo que mas lento.
Con un poco de suerte solo acabaras tarado.
VIVA LA DINAMITA.
No olvidemos el napalm...
Otra: si no esperas a nadie no abras la puerta; ni si quiera te acerques a preguntar quién es.
Nos leemos.
Hola a todos.
Yo aconsejaria no leer nada que no sea prensa normal, y aun asi hacerlo con cuidado, sin entrar en sucesos, ni en las esquelas... 
Y no usar nunca ningún tipo de cachivache/artilugio/droga rara.
El investigador imaginativo sabe que siempre hay conejillos de indias que pueden hacer ese trabajo por ti, para algo están los mayordomos/vecinos cotillas/parientes/niños de turno.
Nunca se te ocurra amenazar/coaccionar a una viejecita con aspecto desvalido. Nunca sabes lo que puede acabar persiguiendote
- Nunca aceptes una carta o un paquete de un amigo que tenías olvidado. Y mucho menos, decidas ir a ese apartado rincón del mundo donde vive ahora porque te invite después de "x" años sin decirte ni "hola".
- Nunca visites pueblos antiguos cargados de historia fundados por los colonos venidos de Inglaterra.
- Nunca vayas a un pueblo o a una casa con tejados holandeses.
- Nunca visites un lugar que haya sido un cementerio indio o un lugar de adoración de los indios. Y si además corren rumores de que eran una raza malsana y que eran odiados por el resto de las tribus locales, menos aún.
- Si un libro tiene moho, no puede ser un libro bueno.
- Nunca te pares a ver si algo ha dejado de perseguirte, aunque parezca que lo halla hecho.
- Si hueles algo etraño, creeme, es mejor que no trates de investigar que es.
- Nunca aceptes medallones o amuletos similares bajo la promesa de que te protegeran, es mentira.
- Nunca bajes a sotanos de gente deaparecida o que pretenden enseñarte algo que guardan allí.
Si eres detective, y hay un caso al estilo sherlock, y te crees lo suficientemnete astuto para resolverlo, mejor haste el idiota y arresta a algún inmigrante que pase por ahi.
Si hay un caso relacionado con vudú o profanaciones, no sigas investigando arresta a cualquier brazilero o cubano que esté cerca, asegurate que no sean ellos los que cometieron los crímenes.
Si sientes alguna sensación extraña, corre, no preguntes de que se trata o que podría ser límitate a correr, y si es posible sal del pais.
Si te gustaría salverte de un ataque o tormentos, lleva una pistola contigo, y usala de esta forma, dala vuelta, pon tu dedo gordo en el gatillo, el cañón en tu boca y dispara.
Bueno eso por ahora 
Saludos
- Nunca visites ni sótanos ni áticos en las casas: Si la casa tiene sótano, la criatura se esconde en él. Si la casa tiene ático, estará en él. Si la casa tiene ambas cosas, o hay bichos en los dos sitios o bien en el que visites al final.
- Si descubres una pared falsa en un sótano, déjalo estar. No merece la pena investigar lo que haya dentro. Si pusieron la pared será por algo, ¿no?
- Si vas a un pueblo y casi todos los habitantes pertenecen a una o dos familias, mejor irse a otro pueblo.
- Nunca sigas un rastro babeante, legamoso o palpitante. Ninguna criatura del señor deja semejantes cosas a su paso (bueno, sí, los caracoles, pero esos apenas dejan rastro... 
).
Si encuentra un cadáver con un anillo, joya o amuleto, déjelo estar por valioso que parezca. Al fin y al cabo, a su anterior dueño no le salvó de su funesto destino ¿por qué ibamos nosotros a acabar mejor?
Qué bueno!!. Hay algunos con los que me he descojonado verdaderamente.
Sigo:
- Si alguna noche tiene la incómoda sensación de que algo le está observando mientras duerme, váyase de allí antes de que empiece a soñar cosas raras.
- Memorice el canto de las chotacabras, los grillos y los sapos para reconocerles enseguida. Si le escucha una noche ponerse escandalosos no piense que es por la época del celo. Salga corriendo en ese mismo momento. Huya lo antes posible de la urbe donde se encuentre y no vuelvas más.
- Si va andando por la calle y una persona rara le dice algo sin sentido sobre un símbolo amarillo dígale que se lo ha enviado por correo a su puta madre.
- Jamás vaya al pueblo donde se supone que proviene su apellido, sobretodo si es peculiar. Si sus antecesores se fueron de allí sería por una buena razón.
- Si su cara se parece a la de un antepasado suyo de dudosa repotación haga lo siguiente: cámbiese de casa, cámbiese denombre y apellido, opérese para cambiarse la cara, y a ser posible cámbiese también de sexo.
- No empiece a experimentar con drogas extrañas del pasado, y mucho menos si es aficionado a las matemáticas. Si la gente las dejó de tomar fue por algún motivo de peso.
- Si algún amigo suyo o familiar desaparece sin razón aparente, no le de importancia y siga su vida como si nada.
En la pagina de Entro hay algunos muy buenos (la maquetacion y las ilustraciones del modulo cojunadas.............y el modulo tambien).
Gracias, gracias, tantos halagos espontáneos e inesperados me sonrojan 
.
Ahora mismo te paso las pelas a tu cuenta como acordamos...
Si señor, muy bueno. Y yo no espero recompensa.
Te lo has currado.
No le hagáis más la pelota a Entropía. Que como siga creciendo su ego, voy a tener que mudarme a otro foro, porque con 3 moderadores habría de sobra
-Cualquier viejecita inofensiva puede ser realmente un sacerdote hombre serpiente disfrazado. No te fies de la gente que toma el sol
Como solucion postrera, lleva 20kg de dinamita/nitroglicerina bajo la chaqueta. Por lo menos le fastidias al horror innominado (o con nombre dificil de pronunciar) el almuerzo.
PD: ¿Cuanto suele tardar en llegar el mail de confirmación de cuenta?
-Si un familiar tuyo te deja su casa en herencia pero te pide que no toques unas piedrecillas que hay por allí cerca, JODER, HAZLE CASO.
-Si una ventana es de cristal opaco, pásale un trapito. Si sigues sin poder ver lo que hay al otro lado, PIDE QUE TE CAMBIEN DE HABITACIÓN.
NOTA: Si tienes aprecio a tu vida y/o cordura, sigue este consejo también en espejos. Aunque sea un inocente espejo de viaje de señorita con maquillaje. Aunque sea la pequeña ventanita del váter. Nunca, jamás de los jamases te fies de cualquier superficie translúcido/transparente de la que NO puedas ver el otro lado.
P.D. Si eres realmente paranoico, recuerda que el vino blanco es igual que el tinto, que si quieres bebida con gas, la gaseosa es infinitas veces mas salubre que la cocacola, y, por todos los dioses, si te parece que tu espejo no te sigue perfectamente en todo lo que haces (*) REVIENTALO, DESTRUYELO, ANIQUILALO, QUE NO QUEDE NADA DE EL. Si sigue esto consejos, sobrevivirá un asalto mas de lo que debiera.
(*)Para comprobarlo, es buena idea hacer unas cuantas giliflautadas delante del espejo, una vez al dia mínimo.
-Si un día, abriendo un ataúd (y quien no se ha puesto a abrir ataúdes un domingo por la tarde), te encuentras con que al muerto lo han acostado de espaldas, NI SE TE OCURRA darle la vuelta.
-Si un gato se cuela por la ventana de tu habitación, acarícialo con cariño, juega con él un rato, ponle un platillo con leche y deja que duerma acurrucado a tus pies. Si algún día te da por buscar Kadath y atajas por la luna, sus amigos podrían salvate la vida.
-Si en sueños te ves a ti mismo como una gigantesca forma cónica con tubos rematados en pinzas a guisa de brazos, mejor que no vayas nunca de vacaciones a Australia.
-Si vislumbras una figura "vagamente antropomórfica", SAL CAGANDO LECHES.
